Friday, March 25, 2011

当婚姻的骗子 遇到投机者

  

当婚姻的骗子遇到投机者

  倒霉是客观存在的,但我更相信性格决定命运。你们的故事,就是一个婚姻的骗子遇到投机分子,刚好得了逞,在我看来是绝配。以你的现状,如果重出江湖,找一个能满足你虚荣心的男人,成功概率已不是很高,遇到一个对你感情还不如他的概率倒很高。

  朴尔敏:

  我们是2008年认识的,认识他的时候,介绍人告诉我,他一直专注于事业,情商较低,不懂得主动追女生,所以一直单身。

  第一印象不坏,他长相干净。我并不排斥木讷的男生,甚至有天生的好感。认识两个月后,我们确定了情侣关系,开始交往。

  相处一个月,他有一天显得忧心忡忡的样子,我问他什么事情。他开始支支吾吾,后来跟我坦白,他有过一段短暂的婚姻,闪婚,三个月后闪离。那个女的长相漂亮,他被对方的长相吸引。他说他们之间没有爱情,她很可能是为了他的钱才主动找他的。我郁闷了好几天,最后还是决定继续交往。谁没有过去,而且离过婚的男人并不一定不好。而且他整体感觉还是比较优秀的,我告诉自己,也许因为这样一段过去,他会更懂得珍惜。

  交往一段时间之后我们发生了关系,就在我以为我们感情逐步稳定的时候,他告诉我,他还有个女儿。女儿是他妻子离婚后生的,当初离婚时,并不知道怀孕了。他母亲让他拿回抚养权,他照办了,毕竟是自己女儿。孩子一直跟爷爷奶奶生活。我不能接受这个事实,我从来没想过有一天我会成后妈。我想让他把孩子送给他前妻,他一直拖拖拉拉。主要原因是他母亲舍不得。

  直到我怀孕,那个孩子还是留在他父母身边。他父母一再保证,孩子由他们带,没大事不会给我们添麻烦。我舍不得这段感情,就稀里糊涂结婚了。

  那孩子一直是我心里的一个伤疤,我知道孩子是无辜的,可我无法从心里接受她。她有时候会给我老公打电话,很大声地喊爸爸,老公一脸柔和地跟孩子聊天,我心里很不是滋味。

  去年我生了一个女儿,很可爱。老公对女儿也很好,只是,我发觉他经常偷偷地给那边汇钱过去。他说他没有把孩子带在身边,已经没有尽到一个父亲的责任,至少在经济上应该支持她。

  我真的很难接受,我可以预料,如果我现在默许他,过了几年他就会把孩子带过来一起生活,法律是支持的,我们逃脱不了这个责任,可是我心里不能接受。

  结婚前他告诉我有房产,但结婚后发现都已经是过去式,因为他投资不利都变卖了。

  结婚前他说给过他父母一笔钱养老,所以父母是不要赡养的。事实证明他父母每个月都靠养老金生活,同时还要务农贴补家用,真的很辛苦。

  我是一个很要强,且有虚荣心的人。亲戚朋友都不知道那个孩子的事,都觉得我嫁了一个长相能力都不错的男人,除了我父母,谁都不知道我心里有多苦。我总觉得自己嫁了一个骗子,他设计了一个圈套让我往里钻。

  我说我们离婚吧,他说如果那样我真的开心的话,可以离。女儿才几个月,我不是很有信心能够给女儿稳定的成长环境。但如果不离婚的话,我的心每天都在受煎熬,觉得自己跟一个骗子生活在一起。我很迷茫,不知道怎么办。

  日光微澜

  日光微澜:

  想起一个笑话:小朋友偷吃桃子,老师问:是谁偷吃了?没人承认。老师说:谁偷吃了桃子,不赶紧承认的话,肚子里就会长出桃树来。小东害怕了,站出来认错。老师便借此教育小朋友:做人要诚实,不能说谎。

  更精彩的是下文。这时,另一个小朋友站起来很认真地说:老师,小东说谎不对,那您刚刚也说谎了,您是对的吗?

  故事很短小,但我觉得它涉及的是个很深奥的哲学命题。事实上,我们存在于一个充满了谎言的世界,历史上的“瞒天过海”,描述的就是一个骗术;所谓“兵不厌诈”,更是在给施骗者正名;父母不想让儿女操心,总是说“我们很好”……对和错,无法一言以蔽之,世人总结了“善意”和“恶意”之分。但无论如何我相信,如果不是涉及到性命攸关、起死回生的关头,撒谎都是最拙劣的解决问题的办法,因为你编造了第一个谎言,就必须编更大的谎言来圆它,仿佛连环套,环扣越多,可能脱节的地方就越多,终有一天,别人恍然大悟,你无法收场。

  你的老公,实在是低劣的谎言制造者;但可恨之人,也有一点可取之处:这个男人是真心以娶你为目的,为了娶你,他刻意隐瞒了自己身上的减分因素(离异有女、无房产),而将可加分的因素不真实地放大(吹嘘前妻如何看中他的钱财);并且婚后,他对家庭负责,对你似乎也不错,甚至你的感受对他具有相当的威慑力(他要偷偷给大女儿赡养费)。由此可见他想好好跟你过,如果不是因为之前那些弥天大谎,他的综合评分,至少也算中等。我愿意这样理解:他的问题并不出自人品,而的确出自情商。所谓情商,就是一个人沟通、面对和解决问题的能力,他怕一开口就把你吓跑,所以愚蠢而自私地采用了损人不利己的方式,编造一个谎言,先将生米煮成熟饭,他赌你嫁给他之后,能逐步接受现实的一切。

  事实上他希望你接受的,你都一步步接受了。谎言之所以存在,是因为谎言有市场,他苦心营造的形象,在你那里找到了很好的市场;再说白一点:他之所以能够得逞,是因为他的谎言,切中了你人性中虚荣的弱点。虚荣是非理性宽容的温床,我也可以笃定地告诉你:你从一开始就不了解他,更不爱他,甚至,你对他所有的感情,与他描述的前妻一样:你只是看中了他的外在条件——他虚夸的房产和钱财,仅此而已。如果你没那么虚荣,而确实只在意坦诚,也许在你揭穿他第一个谎言的时候,就已经毅然离开。所以,最核心的问题,并不是他的欺骗,也不是他的离异,更不在于他与前妻的女儿,而是:这个离异带着拖油瓶的说谎者,居然还是个穷鬼!

  倒霉是客观存在的,但我更相信性格决定命运。你们的故事,就是一个婚姻的骗子遇到投机分子,刚好得了逞,在我看来是绝配。投机分子注定冷漠,正因为此,你才不会去同情或爱那个与爷爷奶奶一起长大的可怜的小女孩。

  提一点个人意见:敢做就要敢当。以你的现状,如果重出江湖,找一个能满足你虚荣心的男人,成功概率已不是很高,遇到一个对你感情还不如他的概率倒很高。不如嫁鸡随鸡,照顾好他的父母和两个女儿,鼓励他好好工作(毕竟他曾经小有成就过),在你手上重新塑造一个青年才俊,也不失为对你最有益,也令他感激你一辈子的事。朴尔敏